八亿典藏文章
真的太累了。不是身体上的，是心里那根弦，绷得太紧，随时都会断掉。
我记得特别清楚，有一个大夜班，外面下着暴雨，救护车一趟接一趟地往里送人。车祸的、心梗的、醉酒的……抢救室里乱成一锅粥。我刚给一个老大爷扎上液，那边一个年轻人就捂着胸口倒下了；好不容易把他安置上监护，又听见外面有家属在尖叫。那一整夜，我的脚就像踩在风火轮上，没停过。嗓子说到沙哑，连口水都顾不上喝。
凌晨四点多，雨稍微小了点，短暂的安静里，我靠在治疗室的墙上，看着窗外灰蒙蒙的天，心里突然冒出一个念头：我撑不下去了。真的，就这一份工作，为什么要这么折磨自己？我才三十岁，感觉身体已经被掏空了，情绪也变得像个一点就炸的火药桶。看到家人给我留的晚饭，我没胃口；听到孩子想让我讲个故事，我会不耐烦。我把自己所有的耐心和精力，都留给了病人和那个喧闹的抢救室。
那天早上，我拖着快散架的身子回到家，看着镜子里那个脸色蜡黄、眼窝深陷的自己，终于下定了决心。吃早饭的时候，我哑着嗓子，对我妈和我先生说：“我想辞职，不想干护士了，太累了。”
饭桌上一下子安静了。
我妈先开了口，眉头皱着：“当初是你自己非要学护理的，说穿那身白大褂神圣。这干了这么多年，说不干就不干了？多可惜啊。哪份工作不累呢？再坚持坚持，习惯了就好了。”
我先生沉默了一会儿，给我夹了一筷子菜，说：“知道你辛苦。但辞职是大事，你现在在气头上，别冲动。要不，先休几天年假，缓一缓？”
他们的反应，像一盆温水，不烫，却让我心里堵得厉害。我知道他们是关心我，为我着想，可那些“坚持一下”、“习惯就好”的话，我听不进去。那种疲惫和委屈，像潮水一样漫上来，我放下筷子，眼泪一下就涌出来了。
“我不是冲动！你们根本不知道那是什么感觉！”我几乎是喊出来的，“那不是普通的累！是那种……你明明已经用尽全力了，还是会被家属骂；是你眼睁睁看着人没了，还得马上收拾心情去救下一个；是你想对每个人微笑，却发现自己连笑的力气都没有了！我不想‘习惯’这种日子！”
那顿饭，不欢而散。接下来的几天，家里的气氛有点沉闷。他们不再提辞职的事，但会默默地帮我多做些家务，给我炖点汤。可我心里那个辞职的念头，并没有消失，反而更强烈了，像块石头压在胸口。
转机发生在一个周末的下午。我坐在阳台上发呆，我妈拿着一个旧相册走过来，坐到我旁边。
她翻到一页，是我刚参加工作那年，穿着崭新的护士服，戴着燕尾帽，在医院门口拍的照片。照片上的我，笑得特别灿烂，眼睛里全是光。
“你看你那时候，”我妈指着照片，声音很轻，“第一次独立值夜班，紧张得一晚上没睡，第二天回来还兴奋地跟我们说，你帮一个发烧的孩子物理降温，他拉着你的手叫‘阿姨’，你心里跟吃了蜜一样。你还记得吗？”
我看着那张照片，愣住了。那些几乎被遗忘的感觉，一点点浮上心头。
这时，我先生也走过来，把手搭在我肩膀上，说：“老婆，我们知道你不是怕吃苦。你是心里那团火，快被浇灭了。我们不是要拦着你，是怕你后悔。你忘了你当初为什么选这一行了吗？你不是常说，在急诊科，你是在和死神抢人吗？这份工作，它累，但它不是没有意义的。”
那天下午，我们聊了很久。不再是他们劝我，而是我们一起回忆。我回忆起第一次独立完成心肺复苏，把病人从死亡线上拉回来时，那种无法言喻的成就感；回忆起那个因为我耐心安抚而停止哭泣的小朋友，塞到我手里的一颗糖；回忆起病人家属在病人转危为安后，那一声发自内心的、哽咽的“谢谢”……
这些碎片，被我刻意遗忘在疲惫的角落里，此刻却闪闪发光。
我妈最后拉着我的手说：“闺女，妈不是不心疼你。妈是觉得，你在这条路上已经走了这么远，积累了这么多经验，放弃了太可惜。你要是觉得现在太辛苦，咱能不能想想办法，换个方式走下去？比如，能不能争取一下，做个护士长？那样是不是能稍微轻松点，也能把你受过的这些累，变成经验去帮帮那些更年轻的小护士？”
“护士长”这三个字，像一道光，突然照进了我混乱的思绪里。
是啊，辞职是一种逃离。但如果我能留下来，把我这些年踩过的坑、积累的经验，变成一套更高效的工作方法，去优化流程，去协调资源，去保护那些像我一样疲惫却仍在坚持的年轻护士们，让她们能稍微轻松一点，让病人能得到更及时有效的救治……这难道不是另一种，更有价值的坚持吗？
我突然发现，我对这份职业的热爱，其实从未消失，它只是被日复一日的疲惫和压力掩埋了。我不是不想做护士了，我只是不想再像现在这样做护士了。
那一刻，我心里那块石头，好像突然被搬开了。不是放弃了重量，而是找到了承载重量的新方式。
我做出了决定：不辞职了。我要去竞聘急诊科的护士长。
目标一定，整个人就像上了发条。我开始利用一切业余时间学习管理知识，梳理科室里存在的问题，思考如何改进交接班流程、如何优化物资管理、如何加强团队协作。我主动向老护士长请教，跟同事们沟通想法。我依然很累，但那种累，和以前不一样了。以前是漫无目的消耗，现在是指向明确的长跑。眼里重新有了光。
竞聘演讲那天，我站在台上，看着下面熟悉的领导和同事，没有紧张，只有平静。我讲了我这些年在急诊科的感受，讲了那些让我崩溃的瞬间，也讲了那些支撑我走下去的温暖。我没有讲太多大道理，只是把我看到的、想到的、希望能做到的，一五一十地说了出来。我说：“我不想只做一个疲惫的‘救火队员’，我想做一个能带着大家一起，把‘火’扑得更好、更有效率，同时也能保护好我们自己的那个人。”
后来，我成功当上了急诊科的护士长。
岗位变了，责任更重了。我不再需要不停地奔波在每一个床位之间，但需要统筹整个科室的护理工作。我开始制定更合理的排班表，关注每个护士的状态，谁家里有困难，谁情绪有波动，我都会找她们聊聊。我推动建立了科室的“心理舒缓角”，定期组织团队建设。我把自己当年渴望却得不到的理解和支持，尽力给予我的团队成员。
当然，还是会遇到棘手的病例，还是会面临人手的紧张，还是会感到压力。但当我看到科室的运转越来越顺畅，看到年轻护士们的笑容多了起来，听到她们说“护士长，有你在我们心里踏实多了”的时候，那种价值感和成就感，是任何东西都无法替代的。
我很庆幸，在我最想放弃的时候，我的家人没有简单地否定我，或者给我灌鸡汤。他们用爱和智慧，帮我擦亮了蒙尘的初心，让我看清了自己真正想要的是什么。他们让我明白，坚持，不一定是硬扛着不放手。有时候，换一个姿势，调整一下步伐，是为了更好地走向远方。
现在，我依然穿着护士服，行走在急诊科。这里的空气依然紧张，但我的心里多了一份从容。那盏曾经让我感到刺眼和疲惫的无影灯，如今在我眼里，是照亮生命、也照亮我自身价值的，最温暖的光。
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