八亿典藏文章
厨房里还留着给他热的菜，但我突然不想等了。端起那盘红烧肉倒进垃圾桶时，我的手在抖。不是生气，是麻木。这种等待、失望、再等待的循环，已经重复了太多次。
我们结婚八年了。说实话，刚结婚那两年是真的好。他会突然买一束花藏在身后，周末一大早拉我去爬山，就为了看日出。我感冒了，他守在床边一遍遍换毛巾。那时候觉得，能和这个人过一辈子，真好啊。
是从什么时候开始变的呢？可能就是从他要升职开始吧。工作越来越忙，应酬越来越多。起初我还会抱怨，后来连抱怨都懒得说了。说了也没用，他总说“都是为了这个家”。
上周我生日，他答应早点回来。我做了他爱吃的糖醋排骨，还买了蛋糕。等到菜凉了，蛋糕上的奶油都塌了，他才醉醺醺地进门。看见餐桌，他愣了一下：“今天什么日子？”那一刻，我的心彻底凉了。
不是没有快乐的时候。上个月女儿幼儿园表演，他请了半天假。看着女儿在台上笨拙地跳舞，我们在台下笑成一团。结束后一家三口去吃冰淇淋，女儿把巧克力抹得满脸都是。那一刻，我觉得这就是幸福。可这样的时刻太少了，少得像阴天里偶尔透出的一缕阳光，刚暖和一下，又没了。
更多的时候是这样的：我想和他说说话，他说累；我想一家人周末出去走走，他说要休息；就连一起看电视，他都一直在刷手机。我们住在同一个房子里，睡在同一张床上，却像两个陌生人。
最让我难受的是，我们连吵架都吵不起来了。上次为什么事争执，我说着说着，发现他根本没在听，而是在回工作微信。我停下来，他抬头问：“你说完了？”那种感觉，比大吵一架还要伤人。至少吵架说明还在乎，现在这样，连在乎都没有了。
我也试过改变。去学做他爱吃的菜，把家里布置得温馨些，甚至偷偷去买了新睡衣。但所有的努力都像石沉大海，连个回声都没有。他要么没注意到，要么淡淡说句“挺好”，然后又沉浸在他的手机里。
有时候半夜醒来，听着他的鼾声，我会想：这就是我要的生活吗？每天上班、做饭、带孩子，然后守着空荡荡的客厅等他回来？明明才三十出头，却活得像个老太太。
女儿昨天画了一幅画，上面有三个人，但爸爸的脸是空白的。她说：“我忘了爸爸长什么样了。”我抱着她，眼泪差点掉下来。她才五岁啊。
其实他也不是坏人。不抽烟不喝酒，工资全部上交，从不在外过夜。在别人眼里，我们应该是很般配的一对。可婚姻这东西，如人饮水，冷暖自知。外人看的是表面，里面的苦只有自己知道。
我想过为了孩子将就。可是在一个没有爱的家庭里长大，对孩子真的好吗？我就是在这样的家庭长大的，到现在都记得父母冷战时的压抑。我不想让女儿重复我的童年。
昨天我发了高烧，打电话让他早点回来接孩子。他说在开会，让我自己想办法。最后是邻居帮忙把女儿接走的。躺在医院打点滴时，我看着输液管里的液体一滴一滴往下掉，突然明白了：这场婚姻，也像这输液一样，只是在维持着最基本的生命体征，没有活力，没有温度。
他后来来了，待了十分钟就说公司还有事。走的时候，连句“好好休息”都说得那么匆忙。护士问我：“你先生很忙啊？”我笑了笑，没说话。心里却在想：是啊，忙到连妻子生病都成了打扰。
其实我要的真的不多。不是非要鲜花礼物，也不是非要甜言蜜语。就是希望在我说话时，他能认真听；在我需要时，他能在我身边；在普通的日子里，能感受到他还在乎。可就连这些，都成了奢望。
这段婚姻给了我什么？一个完整的家？可这个家早就名存实亡了。稳定的生活？可是心每天都在漂泊。有个伴？但最孤独的时候，都是在他身边。
我今年才三十五岁，如果活到七十岁，还有三十五年要过。想到还要这样过三十五年，我就喘不过气来。就像被困在一个看不见的笼子里，别人都觉得你过得挺好，只有你自己知道，每天都在窒息。
也许离婚不是最好的选择，但继续这样过下去，肯定是最坏的选择。至少离开后，我还能找回一点自己，还能让女儿看到一个真实的、会笑会哭的妈妈，而不是现在这个行尸走肉。
窗外的天完全黑了，我听见钥匙转动的声音。他回来了。我坐在沙发上没动，心里却做了一个决定。
明天，我要和他好好谈一谈。不是为了挽回，而是为了结束。结束这场只有形式没有内容的婚姻，结束这种看似完整实则破碎的生活。
我知道这条路会很难，会有很多人的不理解，会有独自带孩子的艰辛。但比起现在这种缓慢的、无声的消亡，我宁愿选择短暂的剧痛。
至少，痛过之后，还有新生的可能。
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